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モテる女に!?

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男性のストライクゾーンが狭くなっている、今。
女性が頑張って~~

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振られちゃう女性はこんなことしてないですか?~~

*「笑顔がない」
*「口元がへの字だ」
*「無愛想」
*「人の気持ちがわからない」
*「会話をしていてもうなずくなどのリアクションもない」(うそでもいいから、わ!スゴイ~とかいってみて)
*「言葉にとげがある」
上記みたいな態度で会話されたら、普通嫌われていると相手は思いますよね。
アナタに嫌っているつもりはなくてもね!!だから、気をつけて!!

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笑顔が素敵で愛想がよくて、よく気がついて、でしゃばらない人を嫌いになることは、無い!!ので。
少しの努力をしないと、ダメだよ!!!

カチンときたら、ゆるゆる作戦

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お見合いの場のトークの中でも、色々な場面に遭遇されますよね。

私達は自分の価値観や欲求を無視され、ないがしろにされると、カチンときます。

お相手の趣味について、気を遣ってお聞きしたら、、、

「何もわからないあなたに説明しても無理でしょう!」と言われたら、どんな気持ちになりますか?。

おそらくお聞きした側は、ある程度の説明なり、楽しい内容が返ってくると予測したはずです。

自分が相手に期待していたことが実現されないと、怒りや、不満へとつながります。

そんな時は、ゆるゆる作戦がよいそうです!

まずは、言っていることを受け止めます。受け入れる必要はありません。

仕返しに心を燃やすのではなく、「自分とは価値観が合わない人も当然世の中にはいるはずだ」

と開き直るのです。

そして、ユーモアーで、「そんなこと言われたら、悲しいじゃないですかー」とか「ざんねーん!それお聞きしたくて楽しみに来たんですよー」と、ダメージ受けていることを明るく言いながら、ダメージ受けたことを認めてしまうのです。

必ず明るく言うことがポイント

すると、ユーモアがあり、人の扱いに慣れているといった印象へつながるそうです。

印象だけでなく、自分自身の価値観を守れることにもなるそうです。

このような【ゆるい反応】によって人に踏み込まれても、大丈夫な余白の部分を作っておくことで

自分の怒りを静めてあげましょうね。

もし、お見合いで、カチンーーンときたら

ゆるゆる作戦で、心に余裕をもちましょう!!

お見合いだけでなく、日常でも活用していたら、とても楽に生きられると思います。!(^^)!

     

お見合い相手に聞かれたら、答えられますか❔

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お申込みをする時、受けた時、必ずお相手のお写真とプロフィールをご覧になって送信していますよね。

特にお申込みを受けた時は、
「どうして申し込んでくれたのかな?」 
と聞いてみたいですよね。

そしたら、まずは自ら

「お見合いをご承諾させていただきましたのは、、○○さんの○○のところが素敵だなと思い、お会いしてみようとお返事させて頂きました!  もしよろしければ○○さんも申込みしてくださった理由を聞かせていただけますか?」など、、、、お聞きしてみてはいかがでしょうか?

お見合い開始から、お互いの良いところを話しだすことになるので、心もリラックスしていけるのではないでしょうか? 
案外以外なお答えが返ってくかも、、、、ですね

お互いに興味を持ってこの場にいることを自覚し、確認しあってみてくださいね。

先日、この会話を体験された会員さんは、

「難易度高い質問かもしれませんがこのトークでお相手のことがよくわかりますよー」

と報告してくれましたよ。

ちなみに、そのトークに誠実にお答えくださった男性と、交際に入りましたね!!

会話の中から、お人柄がみえてきますね

笑顔も思いやり!?

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もてる男性、もてる女性共通に‘‘笑顔’’ですね!!
 
相談所では、お見合いから始まります。
初めてお会いする人と、いかに打ち解けるか???
それが問題です。
 
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話初めにニコニコと自然に笑顔が出る人は、
相手もホットします、ので好感を持ってもらえます。
好感を持ってもらえたのが、自分に伝われば
緊張から優しい気持ちに変わるので、
話がスムーズに進みます。
 
わかりますよね~相手が緊張を解いた感じが・・・
 
やはり場数を踏むことも、大切だと思います。
 
笑顔が成功しましたら、
次のステップが
相手への思いやりです。
 
笑顔も思いやりですから、
まず、感じの良い笑顔から。

耳が2つ、口が1つ!?

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御見合いで、一番してはいけないこと!!!

自分の主張(条件)を押しつける事。
特に年齢の高い方、気をつけてくださいね。
自分でも自覚がない場合があるようですから。
 
結婚って、条件押し付け合って出来るものではありませんから、
お互いのことを分かり合って、許し合って理解してするものです。
 
男性も年老いた親の介護しにきてください、家に住んでいいですから~とか
 
女性も親の側から離れたくないのです~出来れば養子にきてください~と
 
誰のための結婚なんだかわかりません。

勿論親の反対、押し切り、年老いたご両親捨てて、結婚しろとは、
言いません。 だから、話し合いなのです。自分の主張(条件)を
一方的に、通すのではなく。あなたの、人間性です。
 
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ディオゲネス(哲学者)
彼は言いました(とさ^^)。

「人の話をよく聞き、口数を少なくするために、
人間には耳が二つと口が一つある」

人の話をよく聞くことで相手が求めていることや自分がやるべきことが分かってきます。

これは仕事でも友人関係でもそう。特に、恋愛では・・・

話を聞く時間と、しゃべる時間の割合を2:1くらいにするのが
良い人間関係を作るのかもしれないです。

自分の事 好きですか?

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婚活面談にみえる方々に、

「自分の好きなところ何ケ所か書ける?」と聞いてみますと、

意外にも、、、、「え、、?自分の事、好きじゃないので書けません」という答えを頂くケースがあります。

私から見たら、いい所が沢山ある方々なのに、、、
┐(´∀`)┌

自分をよくわかっていないか、自分を認めたくないのか、、、それとも謙遜しているのかな、、、、。

「誰かと比較しているから、そう思ってしまうのでは❔」とお聞きしてみました。

「そうですね、自分の周りにはすごいなと思う人、やはりいますよ」というお返事がきました。

「では、その方はなぜすごいの?」と突っ込みました。

それに対しては     「そうですね、、明るくて周りを巻き込んでいると思います」

というお答えでした。

回答してくださった会員様は、きっと理想は、明るくて周りを巻き込む男性像なのでしょうね。

でも、実際はそうでない自分とのギャップを感じていて、自信がなくなって自分の評価を下げてしまっているようですね。

そこで私は、その場でその男性のステキな笑顔を褒めてさしあげました。

「他の方からも言われたことない?」と続けて聞いてみると、「歯がきれいだね  とよく言われます!」と話してくれました。

ほら!!  周りの方はそのように、あなたのいいところをちゃんとみていますよー。

まずは、自分のいいところ、嫌なところも受け止めて、

こんなところはダメだけど、ここは案外いいところかも!と褒めてみましょう!

だって、、、皆さん、、堂々とプロフィール載せているのですから(笑)

人から物をすすめられる時に、     「これあまり美味しくないですよ」と手渡されたら、どんな気持ちでしょうか。

お見合いも一緒ではないですか?

自分のマイナスをわざわざアピールする必要はありません

私は会員様によくお伝えするのは、

お見合いのテンションだけでなく、日常の自分をいい状態にしておくと、自然にその雰囲気は出るものですよ!    と。

よく本にも書いてありますが、、、

同じような波動の方を引き寄せる、、、、と。

あなたの目の前に現れる方が、今のあなたに見合っている方なのかもしれません。

私はこれまで、まさかの坂も体験してきました

今思うと、あのことがあったから、自分は変われた!と思っています。

他と比べ、落ち込む時間はもったいないですね。

それよりも、素敵だな、、と思う目標になる方を見たり、研究、まねしてみてはいかがでしょうか?

学ぶは  まねるからきた語源ですから。

さあ、今日から、もっと自分を好きになりましょうね!

そしてベルMe にご相談くださいね!     
お待ちしています💛

正しさの基準は人それぞれ

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あなたには「あなたの価値観や思い込み」があり、相手には、「相手の価値観や思い込み」が

あります。

あなたが合わない! と感じるあの人にもその人なりの歴史があり、想いがあり、一生懸命いきています。

ほんの1時間お見合いした あの人 の姿は ほんの一部。

それは相手にとって、あなたも同じはずです。

違和感があっても、どちらが正しいとかではなく、ただ  違い   があるだけなのですね。

あたなの正しい基準で、相手を裁くのではなく、 「あー、私とは、大切にしている基準が違うんだな」

とさらりと流すようにしたら、あなたの基準で相手を見なくなり、心がもっと楽になれます。

顔を見て、ニコっとするのが当たり前な人もいれば、無表情な方もいます。

わざとではなく、笑う習慣がないだけなんです。

私なら、、、その方を笑わせてみたくなりますけれどね(笑)

夫婦を何年もしている方、親子関係でも、それを感じていればとても楽につきあえるようになります。

だって、  いちいち、なんで!と腹を立てていたら、心がザワザワして自分がつらくなります。

ま、いっか!  そうなんだ! くらいに流せたら、いいですね。

人付き合いが豊富な方は、このあたりを熟知して心得ていらっしゃるはずです。

人と人が向き合って、これからのパートナーと出会うお見合いで

さあ、あなたはお相手をどう受け入れるか、、、、、ですね。

価値観は違って当然、生きてきた環境も育ちも違うのですから。

でも、人生のパートナーは、自分を一番成長させてくれる人!   と思えば

感謝すらできるようになりますよ!

一緒に探していきましょうね。

自未得度先度他(じみとくどせんどた) まずは自分の事よりも、、

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自未得度先度他(じみとくどせんどた)

まずは自分のことよりも、相手のことを考えてみましょう。

大乗仏教には 「自分は後回しにして、まず他人を救いなさい」  という教えがあるそうです。

この言葉をみつけた瞬間!   つい最近の広島で行方不明児を探しだした大分の尾畠春夫さんが浮かびました。

人を救う事に使命を感じていらっしゃる、、、、なんて素敵な勇敢なおじさまなんでしょうか。

相手のことを優先して考えることは、自分の心を整えること。

100のうち、60は相手のことを考える、残りの40は自分のこと。

そのくらいの塩梅(あんばい)で、 いいので、相手を優先してみてください    という意味の言葉が 自未得度先度他です。

お見合いの時の参考にしてみてくださいね。

自分の要求に当てはめてばかりいませんか❓

勇敢な気持ちで、お互いを幸せにしましょうね。

お見合いはネットショッピングではないですよ

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お気に入りの電化製品とか、、自分にぴったりのデザイン、色、価格など、妥協しないで選ぶように、プロフィールを念入りにチェックする

、もちろん必要かもしれません。

この条件ならば、、、と、選択して、申し込む。 

選ぶのも、もちろん楽しみの一つでもありますが、  その前に選ばれる人、になることもポイントです。

例えば、既製品は、それに自分の体を合わせて購入しますよね、 人も自分に見合う人を選ぶこと。

何が言いたいかというと、お見合い選択も男女の仲も、夫婦関係も、自分が合わせていくことも、必要ですね、、、、ということです。

確かに、プロフィールは大切なツール、情報源ですし、偽りを載せてはいけないシステムですが、

お一人お一人の婚活に対するエネルギーも加わっています。

相手は人間です。

服や電化製品だって、実際手にしてみて触れることで、あらためて隠れた機能や感触がわかりますよね。

やはり実物が一番!!

プロフィールでは伝えきれない部分であったり、感性や人当たりなどは、やはりお見合いで実際に感じてほしいものです。

お見合いは

ネットショッピングではありませんから!

さて余談ですが、、、

最近交際している女性が、 お相手に期待することを手放して会ってみたら、、、

気づいたら、思わぬ配慮をしてくれて、エスコートしてくれて、

当たり前と思っていたことに、とても感謝できたそうです。

自分の見方がかわれば、良い報告に行く、そんな気がした報告でした。

お見合いは気づきを与えてくれる、素敵なステージなのですよ!(^^)!

一方通行な方!?

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言葉が足りない、表現能力不足!!!
 
一方通行な人
自分の言いたい事だけを、相手に伝えて、
(自分はとても、気に入っているので、付き合いたい)
こちらの話はスルーする。
(相手はどう考えているのか、関係ない)

聞きっぱなしで、自分の考えは、相手に伝えない。
(自分はわかっているので、伝わっていると思っているのか?)
勝手に「ここまで話したからいいだろう」とか、思い込む。

こちらは、相手の考えがいつも、いつも、わからないままで話が終わる。
わかっているのか?いないのか?嫌なのか?いいのか?わからない、伝わらない。
 
私の立場でしたら、わかるまで、質問繰り返し、確認しますが。
 
恋愛中はどうです?そこまで、踏み込めますか?
しかも、初めて会ったとか、1,2回会った人に・・・
 
相手が抱く誤算は、大きな不安に繋がります。
だから、これでは、恋愛に発展しません。
 
生まれも親も違う男女が出会い結婚まで
進むのには、お互いが相手に興味を持ち
考えが違う所は質問して理解し合う努力が必要です。

どんなに、好きでも理想でも100%自分を理解して
くれる人なんかいないわけですから。